Bonjour bonsoir,

Aujourd'hui un thème qui fâche, l'incendie de Notre-dame

NON JE RIGOLE HAHAHAHAHAHAHHAHA je suis si seul

Non, au jour d'aujourd'hui (tuez ce pléonasme s'il vous plaît) je vais vous parler d'une des idées reçues les plus répendues (par idée reçue je veux dire croyance de grosse merdasse qui ferait bien d'être éradiquée pour éviter d'encore plus détruire la planète).

Soit:

Les requins sont des animaux très meurtriers qui menacent l'espèce humaine  eheh

Alorrrrrrrrs par où commencer?

Déjà c'est quoi un requin? Eh bien c'est un poisson :)

Le plus important ici serait plus de s'occuper de son régime alimentaire, le requin est donc un animal carnivore, son régime alimentaire étant principalement constitué (ici je vais mélanger plusieurs espèces mais c'est pour avoir une vue globale) de planctons et globalement une grande partie des poissons et mammifères marins. 

Vous voyez l'Homme? Personnellement non.

Mais alors mange-t-il des hommes? non

Mais alors Jamy, d'où vient cette croyance?

Eh bien cette croyance a probablement toujours existé et on peut le comprendre, ça n'est pas forcément l'animal le plus rassurant du monde (sauf le requin lutin qui est juste a-do-rable), on peut aussi citer le cas du petit film pas forcément ultra connu qu'est "Les Dents De La Mer", forcément voir des bon gros requins sa mère manger violemment des gens ça va pas aider à éradiquer une croyance, Spielberg après la parution du film donnera d'ailleurs beaucoup d'argent à des associations de protection des requins.

J'aimerais rajouter que le requin fait environ 10 victimes par an, chaque fois parce qu'il se trompe de proie, il remarque vite que ça ne fait pas trop partie de son régime alimentaire et relâche la personnes. Alors que l'être humain tue des dizaines de MILLIONS de requins chaque année, pourquoi? principalement parce que DES KAUNASSES PENSENT QUE L'AILERON A DES VERTUS POUR LE SEXE MASCULIN GENRE LE TRUC C'EST DU VIAGRA NON MAIS ON EST OU LA S'IL VOUS PLAIT. En plus les gens ils pêchent le requin, prennent son aileron, et le relâche tranquille le vider de son sang et sombrer au fond des eaux. 

Alors en voyant ça le constat est vite fait: Arrêtez de répandre cette rumeur stupide comme quoi *gnuh lé reukyn cé danjeureuh sa tu plun deu jan shak anai* parce que c'est faux bordel.

Bon bah voilà je pense pouvoir m'arrêter là, maintenant je ne peux que vous encourager à aider les associations qui luttent pour la conservation des requins.

c'est tout pour moi au revoireeeeeee.

mé é nautre damm?

tg ce sera pour plus tard

Les humains sont bien connus pour être les plus meurtriers de notre belle planète. L'espèce humaine est en effet la seule espèce a tuer sans avoir besoin de se nourrir, de se défendre (ou de se reproduire). Et parmi tout les animaux que nous tuons pour de multiples raisons (on a besoin de détruire leur habitat pour faire du nutella ou on veut de beaaaux manteaux en fourrure alors qu'on sait très bien en faire des faux) et parmi eux, il y en a un qui est très peu aimé par notre espèce malgré tout les coups de main qu'il nous rend. j'ai nommé l'araignée.

Et oui ! Cette adorable petite bestiole en fait frémir plus d'un et se retrouve la plupart du temps écrasée sous une chaussure ou noyé dans un lavabo quand elle s'aventure par mégarde dans une tanière humaine.(Alors qu'au Japon par exemple, il est strictement interdit de les écraser !) et ce sont des millions qui se font assassiner par nous...

Et pourquoi ?

Et bien, tout simplement parce qu'on a PEUR ! les araignées font partie des animaux les plus détesté en France et sont victimes de nombreuses superstitions (comme araignée du matin,chagrin ou "oh la la on avale en moyenne 5 araignées par nuit" (au passage, c'est faux) ou les araignées piquent) et donc notre premier reflexe c'est de mettre fin à la vie de cette pauvre petite bête qui n'a rien demandé (et oui, ce n'est pas de sa faute à elle si elle est araignée, et si elle est tellement terrorisée parce que vous venez de la déloger d'un vieux meuble qu'elle court à toute allure.)Il ne faut pas oublier qu'il y a que de très trèèèèèèèès rares espèces qui sont dangereuses pour les humains (c'est pareil pour les requins) et que ces espèces se trouvent principalement dans les pays chauds, alors PAS DE DANGER !

Oui,je sais, c'est vrai, en voyant une belle araignée de jardin dans un coin de sa chambre, on a pas vraiment envie de la prendre délicatement pour la déposer dehors, mais franchement, meritent-elles vraiment d'être écrasées quand elles élisent domicile derrière une armoire de votre grenier que vous n'ouvrez jamais ou quand elles se retrouvent piégées au fond d'un lavabo trop lisse pour qu'elles puissent sortir seules ?

Alors soyez gentil.les et faîtes un effort, capturez la à l'aide d'un verre ou d'un gobelet, passez en dessous une feuille cartonné (ou en papier,on s'en fout) et remettez là dehors, vous aurez contribué à la sauvegarde de la planète !

Merci !

Avec la déforestation, la pollution, la contamination des océans par les déchets plastique, le braconnage, la surpopulation, le rechauffement climatique, la contamination de la nourriture a cause des pesticides, la destruction de la bariere de corail, la dispariton de nombreuse especes comme par exemple, l'ara de spix ou même le rhinocéros blanc, la pollution de lair du aux nombreux transports et produit chimique, le gaspillage alimentaire (au quel je contribue, gomen nasai,), la rétention de l'eau, les ressources de moins en moins exploitables a cause du climat qui se réchauffe, lui même lié a la pollution de l'air et a la surexploitation des terres, c'est sur, l'humain et voué a disparaitre. Pour cela, Greenpeace vous propose tout un panel de choses a faire si vous voulez, comme moi, sauvez la vie sur terre.

Voici la liste,

•Achetez votre nourriture en vrac, bio et local

•Achetez peu de vetement, économisez le papier et surtout, ACHETEZ UN CLASSEUR PLUTOT QUE PLEINS DE CAHIER PARCE QUE LES CAHIERS CEST DE LA MERDE PUTAIIDEIHDRGS

•achetez vos produits cosmetiques en bio, prenez un savon plutot qu'un gel douche, remplacez vos crème par des huiles végétales BBBIIIOOOO Remplacez aussi vos mouchoir en papier contre des mouchoir en tissus et vos serviettes et tampons par une cup, serviette lavables, éponge ou culotte menstruelle. Et si possible, ne vous lavez PAS

• Utilisez un sac en papier ou en osier ou même un petit CADDIE pour faire vos courses

• Mangez des graines

• Achetez peu de vêtements, et revendez les dans des brocantes

• Finissez tous vos plats, même si ils sont avariés

• Exploitez une poule pour avoir des oeufs

• Faites du yoga, et ne paniquez pas a l'idée que c'est bientôt la fin du monde

• Ecrivez vos cours sur des feuilles de brouillons, ou toute sorte de documents, ayant encore beaucoup de place, du genre votre passeport.

• Ne danssez plus la macarena en soirée, ni le madisson ou la chenille de ta mère, stop sil vous plait, cest plus de notre époque, et meme de notre siècle. et en plus c'est pas drole

Et maintenant, SUICIDE TOI DE TOUTE FACON NOUS SOMMES DES HOMMES MORTS? LA FIN DU MONDE EST POUR BIENTOT HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

C'était kséksé glacé, merci ♥

"bonjour ! je fais une enquête sur vos habitudes alimentaire... " ROOOH encore un démarchage publicitaire... qui va faire croire qu'il fait une enquète alors qu'en fait il va essayer de vous inciter à acheter des produits d'une marque... mais comment s'en débarasser ?

1-Reconnaître les démarchage publicitaire:

pour reconnaître les démarchages des autres appels, c'est très simple. Quand vous décrocherez il y aura:

un silence d'environ 1 seconde, puis du brouhaha en fond, puis une voix avec un accent qui va vous dire "bonjourre monsieur ***" (*** c'est pour le nom de famille,hein ! c'est pas pour censurer un éventuel gros mots)

2-Répondre (ou ne pas répondre):

c'est LA que viens la partie amusante ! vous avez plusieurs solutions, à vous de choisir votre préférée:

1-la solution rapide

raccrochez. (c'est pas la plus efficace)

2-la solution rapide et efficace

"allez vous faire f****" puis raccrochez.

3-la solution de la rage

"mais BOR*** de tes MO*** t'en a pas marre de faire CHIE*** les gens ? J'en ai rien à BRAN*** de tes publicité de me***** ça me casse les COU****" puis raccrochez (si il n'a pas déjà raccroché)

bon ça c'est les solutions faciles mais pas les plus drôle, le mieux,c'est de s'amuser !

4-la solution de la meuf sourde (ou le mec hein)

"Bonjour, je vous appelle pour une étude...

-vous appellez de la Corée du Sud ?

-non non non, c'est pour un sondage

-pardon ? partir en perlinage ?

-un SONDAAAGE !

-en voyage ? ou ça ?

-mais NOOON un sondage, une enquête !

-un lavage de quequête ?

-MAIS NOOON ! VOUS ETES SOURD OU QUOI ?

-si j'aime les anchois ? oh oui oui oui"

bref vous avez compris le principe.

5-la solution de la curieuse

 -Bonjour Madame, j'appelle pour un sondage

-ah oui ? et vous appellez d'où ?

-euuuh..non mais, donc c'est un sondage sur vos habitudes alimentaire. Combien de fois allez vous au supermarché

-et vous ? vous y allez une fois ? deux fois , trois fois par semaine ?

-euh...bon, achetez vous beaucoup de produits de la marque KALAKALA ?

-dîtes,mon frigo il fait un drôle de bruit, il fais ça aussi le votre ?

-non mais...vous pouvez répondre à ma question ?

-et vous êtes payé combien pour ce métier ? parce que ça doit être relou de se prendre des vents à longueur de journée..."

6-la solution du changement de sujet

 "bonjour, je fais du rescencement des utilisateur d'orange..pourriez vous me consacrer quelques secondes ?

-oui pourquoi pas, dîtes, l'héritage de Jonny, Laetitia elle exagère un peu non ?

-euh oui mais, donc je fais du rescencement et...

- vous avez vu ? on a gagné la coupe du monde ! on a gagné ON A GAGNE POPOLOPOPOPOOOOPOOOOO"

7-la solution de raconter sa vie

 là faut faire la personne qui à une vie de merde et qui veut absolument la raconter à quelqu'un

"bonjour ! je fais une enquète sur l'isolation du secteur, auriez vous quelques secondes à m'accorder ? ce ne sera pas long...

-Ah ! vous tombez bien ! figurez vous que je viens d'installer une étagère, et je me suis cogné le doigt, le petit doigt en plus ! ça m'a fais un mal de chien alors j'ai couru j'usqu'à l'évier de la cuisine pour mettre sous l'eau froide, et bah tenez vous bien, ça n'a absolument RIEN changé !

-euh madame ?

-c'est comme ce matin, je prends mon bain, je sors de la baignoire, et BOUM je glisse...mon rideau de douche n'est vraiment pas adapté et..."

7-la solution de l'enfant

 alors, soit vous avez un gosse à proximité, et vous lui passer le téléphone en disant "attendez, je vous passe le/la responsable" et en demandant au gosse de lui raconter sa journée, ou de réciter sa poésie

ou alors, si vous n'avez PAS d'enfant, faîtes vous passer pour un gamin, prenez une voix de gosse et chantez trèèès lentement "lééé petiiiiit poissoooooon deeeeeeen looooooo nageuuuu nageuuuuu nageunageunaaaaageu"

8-la solution du chanteur

 chantez.tout simplement.fort.et faux si possible.

TOUT EST PERMIS

ça peux aller du "LALALALAALALALAAAAAAAA" (c'est ce que je fais le plus souvent)

ou alors ce que vous voulez

petites idées sympa:

"ETQUANDILPETEILTROUESONSLIP"

"JACKIIIIIEJACKIIIIETAQUATRELLLLLEU" ,

"AÏÏÏÏÏÏGONNASWIIIIINGFROMTHECHANDELULUUUUUUU",

"SSAIDENDIXANSJEMENIRAIJENTENDLELOUETLERENARCHANTEZ"

"C'ESTLACHANSONDESJOURSD'LAS'MAINEQUELLEESTLAJOURNEEQUETUAIMELUUUUNDIMAAAARDI"

bref

voilà voilà

alllez KISS KISS SUR VOTRE BOUL

bref voilà voilà

Aaaah la pluie! Beaucoup de personnes se plaignent de cette invention absolument fantastique. Ici je vais essayer de vous convaincre que la pluie c'est trop bien!

Raison 1: La raison environnementale

 Loin de moi l'envie de vous refaire le cours de 5e sur le cycle de l'eau, ici je développerais plus sur les bienfaits de la pluie sur l’environnement.

Cependant rappelons rapidement ce que le cycle de l'eau est:

Vouala.

Alors en quoi la pluie est-elle bonne pour l'environnement?
 Et bien, comme vous devez certainement le savoir, la pluie permet d'apporter de l'eau à la plupart des plantes de notre planète, ce qui leur permet de mieux pousser et donc de perpétuer la chaîne alimentaire. Et oui on y pense pas forcément souvent mais sans pluie nous ne serions pas là!

Il y a beaucoup d'autres bienfaits de la pluie sur l'environnement comme par exemple le nettoiement de certains sols mais je ne développerai pas plus.

Raison 2: La relaxation

 Ici il est possible que j'en ai perdus certains et c'est normal, mais écoutez juste.

 Cela ne vous fait rien? Personnellement je ne peux résister à cette mélodie des dieux...

Si entendre la pluie tomber ne vous fait vraiment rien, c'est dommage, mais pas de panique j'ai d'autres arguments en tête!!

Raison 3: L'art, grands artistes et séries populaires

Cette raison peut paraître étrange aux premiers abords, mais laissez moi vous expliquer. Regardez, Ne trouvez-vous pas tout cela magnifique?

 Et pour en venir aux séries populaires, ne dîtes pas que vous n’aimez pas voir vos héros préférés avec leur amant(e) (entre autre) sous la pluie en train de rire ensembles (ou autre toujours).

.

Que vous le vouliez ou non la pluie est très présente dans l'art, et pas que visuel.

Dernière raison: ceci

Voilà! J’espère avoir réussis à vous convaincre que la pluie c'est super, si non ça n'est pas grave. J'aurais pus aussi vous parler des arcs-en-ciel ou d'autres choses comme ça, n'oubliez pas que vous pouvez toujours approfondir vos recherches personnelles. N'hésitez pas d'ailleurs en commentaire à rajouter des choses, dire si j'ai dis des bêtises et tout simplement si vous avez aimé cet article!

A bientôt!